船樓畫舫

我開始懷疑，自己對死亡這件事，是不是太冷。

身邊的人的親人，當有陸續離開的消息，有時候，好難，同哀哭。

我努力想要回想，外公在照護病房的那半年，我跟他說了多少話，為他按摩了多少，幫他擦了多少乳液，其他親人企圖喚醒，跟他說著，醒來之後還要再回大陸探親。

哀傷都不見了。

我也想要努力想起，爺爺臥病我卻沒回去幾次，而頭七的日那天，弟弟卻說爺爺回來找他玩耍，我卻對於大人的勢利感到很不可思議。

沒有什麼哀傷。

是乾爹也是大姑丈，等我接到電話，已經是要告別式。跪著跟著磕頭卻格格不入。看著乾媽姑姑，我也無法理解，這麼被打著拖著大半輩子，結果人一去了，好像生命也跟著空了。

我還是感覺不到哀傷。

再往前倒帶著。

才剛上大一，還不到寒假，高中一個很默默很安靜有點鬱鬱的同學，就在回校舍的路上，撞上砂石車而失去年華。

連離去都安安靜靜。

也安安靜靜的為了她落了幾滴淚。

我問了筱，跟她說我感受不到。

雖然我曾沒禮貌的想過，如果哪天是自己的爹娘，我會有什麼感覺。

只會覺得，大概就是心會空了很大一塊。(卻還得想著要怎麼讓他們回天家的事)

不知道什麼是"痛不欲生"的感覺。

也想過，如果是我一直在依賴的人，從世界上消失了，會怎樣。

這一切都很難模擬。

筱說，會痛很久吧，那種空，也是一種痛。

以前對於活著，沒有太大的盼望，也隨時做好了會有意外的打算。

印象中，大概從13歲就開始，每隔一兩年就寫一封遺書。越寫越大越多。

然後，好像又在我每次整理雜物時，被我一再的丟掉。

(就，既然沒死，那遺書當然要重寫，過去的遺書也就失效了啊。)

也許這一塊，被自己鎖起來了。